essayez de souffler un peu dedans puis de les tirer dans tous les sens, de les étirer un peu avec la main. Puis rééssayez. Cela devrait marcher !

En Allemagne, dans les magasins à 1 euros on trouve des pompes à ballons qui marchent à condition de bien serrer le goulot des ballons sur la tige.

Nous avons réussi à enlever les tâches de stylo-feutre donc d'encre en diluant les tâches avec de la laque et en frottant le vêtement en coton de Linette avec de la ouate.

M'étant absentée pour aller chez le coiffeur j'ai demandé à mon copain de rechauffer un canard aux cèpes et de faire du riz.

Problème, il a fait le "varsoso", plat national malgache qui est une espèce de bouillie de riz et j'avais un demi centimètre de brûlé au fond de la casserole !

Pour y remédier et après avoir mangé la grand casserole de bouillie de riz qu'il avait mélangé à des petits pois (pas mauvais si ça attachait pas), j'ai tout d'abord mis du bicarbonate 2 à 4 c à c dans un peu d'eau.  J'ai laissé poser 8 h puis j'ai bouilli un peu le mélange suivant les instructions de ce site.

Comme c'était toujours pas parti j'ai mis encore du vinaigre blanc dedans et j'ai gratté, gratté... C'est enfin parti mais la prochaine fois qu'il fait son varsoso il amène sa casserole !

Vous pouvez lui acheter un Kapla pour 30 euros pour Noël.

Voir aussi Wikipédia.

Ma fille de deux ans y joue pas beaucoup mais ça va peut être encore venir.

C'est un jeu tout bête fait de morceaux de bois tous identiques avec lesquels on peut construire à l'infini.

Les architectes s'en servent.

Et puis ranger sa chambre, travailler avec vous et apprendre à suivre des consignes simples l'aidera beaucoup dans l'apprentissage à l'école.

Par verre :

2 yaourts ( grec de préférence)

200 ml eau environ

un tout petit peu de sel

Mélanger le yaourt à l'eau et saler légèrement.

Découvert pendant l'affaire Strauss Kahn.

Le mélange doit être assez épais et onctueux.

ainsi que le sorbate de potassium non associé à la vitamine C.

Mésségué disait que si on voulait éliminer la cellulite il fallait éliminer la charcuterie industrielle et les plats cuisinés, les deux produits contenant le plus de "cochonneries".

D'après Wikipédia, il avait de fortes chances d'avoir raison. En effet, lisez la composition de la charcuterie (saucisses, salamis, etc) industrielle ( les tranches de jambon, poulet, dinde, peuvent ne pas en contenir) et vous verez qu'elle contient des nitrites et du sorbate de potassium.

Quand aux plats cuisinés, tout le monde sait qu'ils sont nocifs à haute dose.

Reste à savoir à quelle dosage la charcuterie est dangereuse et pour qui.

Moi j'en mange de temps en temps comme les plats cuisinés. La plupart du temps je mange du jambon en tranche ou de la dinde, du poulet ou du saumon ( il faudrait prendre le saumon bio). Quand j'en ai l'occasion, j'achète de la charcuterie artisanale.

Alors faut pas attribuer tous les méfaits aux pesticides .... même si je crois que sans c'est mieux.

Le lidl a des légumes en bocaux qui restent abordables.

Il y aurait du bisphénol dans certaines boites de conserve ( revêtement blanc à l'intérieur). De plus les métaux de la conserve sont moins bons pour la santé que le verre qui est un des matériaux les plus surs pour la santé.

Mésségué disait que pour éliminer la cellulite il fallait également ne plus manger de conserves. Les conserves en bocaux sont sans doute de meilleure qualité et sont sans bisphénol.

Elles sont plus difficiles à ouvrir et pour une femme seule quand l'enfant est pressé de manger c'est dur de pas perdre ses nerfs. Surtout quand l'enfant est entrain de faire un truc dangereux pendant que vous tentez d'ouvrir un bocal.

Alors en attendant, j'alterne : une fois boite un fois bocal jusqu'à ce que ma fille grandisse.

Les oeufs c'est pas cher et on m'a dit  qu'on pouvait en manger jusqu'à 3 par semaine. ( Si vous manger du gâteau, y a des oeufs dedans...)

Cette source était ok car d'après cet article qui dit à peu près la même chose, on peut aller jusqu'à 6 par semaine si on a pas de soucis de cholesterol.

A condition de les prendre bios.

Bon moi j'ai pas ce problème : les oeufs viennent de ma tante qui leur donne presque que du grain. Sont pas poussées ces poules-là.

Faut peut-être pas aller jusqu'à en manger au petit-déjeuner tous les jours, hein !

Je continue ma journée oeufs quand je travaille car c'est une source importante d'omegas 3.

The fun place.

Nos amis d'outre-atlantique ou d'outre-manche ne sont pas en reste de trucs et astuces !

saupoudrer de bicarbonate de soude et aspirer.

Merci à ma collègue.

1 c a s ds le bain après le sport vous aide à éliminer les toxines et vous relaxe.

L'amie qui m'a transmis les astuces sur le ménage m'a une fois encore écrit pour que nous diffusions ce texte de Fred Vargas :

« Nous y sommes » par Fred Vargas 







Nous y voilà, nous y sommes. 



Depuis cinquante ans que cette tourmente menace dans les hauts-fourneaux de l’incurie de l’humanité, nous y sommes. Dans le mur, au bord du gouffre, comme seul l’homme sait le faire avec brio, qui ne perçoit la réalité que lorsqu’elle lui fait mal. 



Telle notre bonne vieille cigale à qui nous prêtons nos qualités d’insouciance, nous avons chanté, dansé. Quand je dis « nous », entendons un quart de l’humanité tandis que le reste était à la peine. 



Nous avons construit la vie meilleure, nous avons jeté nos pesticides à l’eau, nos fumées dans l’air, nous avons conduit trois voitures, nous avons vidé les mines, nous avons mangé des fraises du bout monde, nous avons voyagé en tous sens, nous avons éclairé les nuits, nous avons chaussé des tennis qui clignotent quand on marche, nous avons grossi, nous avons mouillé le désert, acidifié la pluie, créé des clones, franchement on peut dire qu’on s’est bien amusés. 



On a réussi des trucs carrément épatants, très difficiles, comme faire fondre la banquise, glisser des bestioles génétiquement modifiées sous la terre, déplacer le Gulf Stream, détruire un tiers des espèces vivantes, faire péter l’atome, enfoncer des déchets radioactifs dans le sol, ni vu ni connu. Franchement on s’est marrés. 



Franchement on a bien profité. 



Et on aimerait bien continuer, tant il va de soi qu’il est plus rigolo de sauter dans un avion avec des tennis lumineuses que de biner des pommes de terre. 



Certes. 



Mais nous y sommes. A la Troisième Révolution. 



Qui a ceci de très différent des deux premières ( la Révolution néolithique et la Révolution industrielle, pour mémoire) qu’on ne l’a pas choisie. 



« On est obligés de la faire, la Troisième Révolution ? » demanderont quelques esprits réticents et chagrins. 



Oui. 



On n’a pas le choix, elle a déjà commencé, elle ne nous a pas demandé notre avis. C’est la mère Nature qui l’a décidé, après nous avoir aimablement laissés jouer avec elle depuis des décennies. 



La mère Nature , épuisée, souillée, exsangue, nous ferme les robinets. De pétrole, de gaz, d’uranium, d’air, d’eau. Son ultimatum est clair et sans pitié : Sauvez-moi, ou crevez avec moi (à l’exception des fourmis et des araignées qui nous survivront, car très résistantes, et d’ailleurs peu portées sur la danse). 



Sauvez-moi ou crevez avec moi 



Évidemment, dit comme ça, on comprend qu’on n’a pas le choix, on s’exécute illico et, même, si on a le temps, on s’excuse, affolés et honteux. D’aucuns, un brin rêveurs, tentent d’obtenir un délai, de s’amuser encore avec la croissance. 



Peine perdue. 



Il y a du boulot, plus que l’humanité n’en eut jamais. 



Nettoyer le ciel, laver l’eau, décrasser la terre, abandonner sa voiture, figer le nucléaire, ramasser les ours blancs, éteindre en partant, veiller à la paix, contenir l’avidité, trouver des fraises à côté de chez soi, ne pas sortir la nuit pour les cueillir toutes, en laisser au voisin, relancer la marine à voile, laisser le charbon là où il est, – attention, ne nous laissons pas tenter, laissons ce charbon tranquille. Récupérer le crottin, pisser dans les champs (pour le phosphore, on n’en a plus, on a tout pris dans les mines, on s’est quand même bien marrés). 



S’efforcer. 



Réfléchir, même. 



Et, sans vouloir offenser avec un terme tombé en désuétude, être solidaire. 



Avec le voisin, avec l’Europe, avec le monde. 



Colossal programme que celui de la Troisième Révolution. 



Pas d’échappatoire, allons-y. 



Encore qu’il faut noter que récupérer du crottin, et tous ceux qui l’ont fait le savent, est une activité foncièrement satisfaisante. Qui n’empêche en rien de danser le soir venu, ce n’est pas incompatible. 



A condition que la paix soit là, à condition que nous contenions le retour de la barbarie –une autre des grandes spécialités de l’homme, sa plus aboutie peut-être. 



A ce prix, nous réussirons la Troisième révolution. 



A ce prix nous danserons, autrement sans doute, mais nous danserons encore. 







Fred Vargas 

Vous prenez une boite de coton-tiges vide qui a des trous au fond (LIDL par exemple). Sinon vous en mettez deux.

C'est pour permettre à l'eau de s'écouler pour que le savon dure plus longtemps.

Savon d'alep sur la photo. Marche aussi avec du savon de Marseille, lol...

en la transformant en chiffon-grattoir très pratique pour les robinets en chrome par exemple pour pour passer dans certains recoins.

Quand votre éponge de l'éponge grattoir se met à se disloquer, à partir en morceaux, il suffit de la séparer de la partie grattoir et vous avez un chiffon-grattoir.

Cela se sépare facilement.

Fait mon robinet en chrome cet aprem ainsi !

Pour faire durer l'éponge plus longtemps on peut aussi mettre un filet à oignons ou citrons autour.

Alors bien sûr cela ne vous rendra ni aussi riche que Strauss-Kahn, et ne vous permettra pas d'être aussi généreux avec ses avocats...

Mais cela pourra faire de vous un "enfoiré".